Teus olhos,

Não me olhe com esses olhos de quem me conhece,não me analise desse jeito que me empurra na parede.Se dói em você,imagina como não dói para mim,por favor não me olhe com esses olhos de quem sabe o que eu estou fazendo.

É horrível ter que fugir e me esconder dos meus próprios pensamentos,imagine fugir desses teus olhos,profundos conhecedores da minha alma.

Não me olhe desse jeito,eu sei que estou errada e não quero te magoar ainda mais.Você tenta me procurar e eu tento fugir,você tenta entender e eu tento complicar.

Por favor,acredite que tudo isso é mentira e que só o meu sentimento por você é verdadeiro,talvez seja uma das poucas verdades na minha vida.eu sei,que é difícil acreditar em alguém que assume mentir para você,mas acredite.Não é perfeito,mas é real!

Me olhe com aqueles olhos amorosos de sempre,aqueles olhos de compreensão,me olhe com os olhos de quem conhece meu íntimo e meus princípios,me olhe com os teus olhos castanhos tão cheios de vida que pareciam irradiar a luz do sol em minha vida.

Me olhe com aqueles olhos de perdão,os mesmos que sempre voltam a me encontrar.

Inevitável,

É que me apaixonar por você foi inevitável,é que olhar nos seus olhos e viajar,sentir seu cheiro e sonhar,encostar no teu corpo e me sentir segura,foi tudo inevitável.Eu vejo e revejo você nos meus pensamentos,nos meus sonhos,nos meus olhos,vejo e revejo o dia em que te encontrei,o dia que me roubou o primeiro beijo o dia em que me amou.

É que pensar em você,querer te ligar,ficar olhando a hora no relógio passar,tudo isso,é inevitável.É que olhar o relógio as 10:10 e querer te acordar é inevitável,olhar o relógio as 18 horas e querer ir para sua casa,andar no shopping e querer te encontrar ou querer ir nos lugares que você vai,tudo isso,é inevitável.

Amor,me perdoa por te chamar de amor,me perdoa por querer teu amor,me perdoa por ser irracional,me perdoa por odiar a razão e amar meu coração,me perdoa por não deixar você ir embora dos meus pensamentos,me perdoa por te aprisionar dentro de mim.

É porque tudo isso,é inevitável.

Você me amou?

Não vou ser hipócrita,nem falsa,nem muito menos idiota,não vou ser do jeito que você odeia e nem muito menos do jeito que eu odeio,não vou enrolar e nem me enrolar.

A verdade é que em todas as outras vezes eu acreditei em todas as cartas na manga,na ajuda extra e na aposta que faria no seu amor,todas as outras vezes eu acreditei que mesmo que errasse o amor salvaria tudo e que no fim aconteceria o de costume:você voltaria.

A verdade é que eu fui muito egoísta,até comigo,só pensei no fato de que eu queria você sempre perto,de que eu queria você de fato,não pensei como faria isso,quais as conseqüências de todos os meus atos,eu só queria que você voltasse sempre e sempre.

A verdade é que se eu tivesse pensado em nós dois como deveria,eu jamais precisaria esperar por sua volta,pela hora em que você ia esfriar a cabeça e voltar,eu jamais iria precisar sofrer tanto nos intervalos sozinha.

A verdade é que eu sempre fui tão egoísta,que nunca fui totalmente sincera com você,nunca pensei que isso seria necessário e deixei as coisas correrem soltas,fui tão egoísta que nunca fiz por onde você ficar sempre,sem precisar se distanciar,fui tão egoísta que eu acreditei que você me amaria sempre.

Perdi você...

Eu só gostaria de afirmar uma coisa neste momento,que o meu mundo,os meus olhos perderam o brilho.

Parece que estou vivendo um eterno anoitecer,nada é nítido,nada me parece real e nem muito menos familiar.

Não perdi minha inspiração,mas perdi meu raio de sol,o amor da minha vida,o responsável pela minha experiência de primeiro amor,perdi em algum momento sofrido dessa história que durou quatro lindos anos.

Meu querido raio de sol,saiba que eu continuo te amando,sempre vou te amar,procurarei te manter vivo em mim,é um sentimento raro e puro.

Provavelmente você nunca mais olhará essas páginas,mas eu espero que alguém seja generoso o suficiente para levar essas minhas palavras até você.

Eu te amo e sei que ainda nos encontraremos por ai.

Eu só posso dizer que essa doeu,doeu mais que todas as outras,doeu mais que tudo que já havia doído,doeu como um baque.

Um parada muito rápida na respiração,era algo que vinha dele,palavras bonitas talvez?uma parada muito longa na respiração,no coração,que silêncio é esse?porque as coisas não se movem?

o que aconteceu?ele havia ido e dessa vez eu sabia que seria para sempre.

Ele havia me entregado e eu sabia que seria para o nada,para o futuro não próximo,ele havia me entregado e eu estava convicta de que seria para sempre a partir dali.Ele havia me entregado,mas eu não queria ir agora,está tão cedo depois de tanta coisa,meus pesadelos me pegaram na realidade.

Tudo bem,eu vou repetir para mim que está tudo bem,que vai ficar tudo bem e prometo não chorar enquanto a ficha não cair,eu vou me cuidar,eu vou levar a vida do jeito que ele sonhou que eu levasse,eu vou sentir saudade e não deixarei de amá-lo.

Ele me entregou,mas eu não o entreguei,deixarei que ele tome seu rumo e siga o caminho tão sonhado,eu juro que não atrapalharei mais.

Eu juro que quando a ficha cair eu te dou adeus e vou embora,enquanto isso não vou chorar e nem me despedir,eu sou forte lembra?

Até lá...

Pane.

Eu nunca quis gritar tanto e tão alto como hoje,como agora.eu nunca quis tanto perder a linha e jogar tudo para o alto,nunca quis tanto olhar para o céu e cair no chão imóvel.

Eu gritei tanto mais tanto que a vontade de chorar foi inevitável,gritei abafado como quem sente uma dor terrível,gritei como se estivesse em meio a um pesadelo,gritei porque eu precisava realmente gritar.

Meus pensamentos estavam a mil,meu cérebro já não sabia mais como funcionar e nem meu coração que horas voltar a trabalhar.Eu me sentia tão perdida,mas tão perdida que parecia que eu estava afundando no meio do mar.

É tanta coisa para fazer,tantas pessoas para satisfazer,tanta coisa para decidir,tanta vida para viver.

Gritei forte para meu cérebro se concentrar em mim,no que eu queria,no que eu podia fazer,eu queria que ele me ouvisse,que ele parasse e prestasse atenção em mim.

Meu lobo frontal havia parado de esquematizar minhas ações diárias,ele só sabia planejar algo que me levasse até você,uma ordem perfeita de acontecimentos casuais que resultassem em estar de frente à você.Já meus lobos occipitais pararam de reproduzir imagens diversificadas,pararam de reconhecer as coisas ao meu redor,eu estava sempre parada ali no tempo,vendo e revendo imagens nossas,imagens suas,você.

Não preciso nem falar que meus lobos temporais não me enviavam nenhum tipo de som,nenhum tipo de ruído,eu só escutava sua voz,seus conselhos que pareciam estar soando aos meus ouvidos quase que o dia inteiro,o mesmo dia inteiro em que meus lobos parietais praticamente gritavam a cada percepção de dor,a cada minuto que passava e a saudade que eu sentia de você apertava,cada vez mais e mais.

Eu gritei no momento em que me deparei a esta situação,gritei alto e abafado,com um tom de superioridade e medo,medo de permanecer daquele jeito,naquele estado.Eu não podia mais viver assim,eu estava parando até os meus movimentos corporais,as atividades que meu corpo deveria exercer.Tanta coisa para fazer e eu estava ali,me deixando seduzir pela possibilidade de ter te perdido ou de poder te ter comigo,resolvi gritar para acordar e foi o que eu fiz.

Olha eu vou te contar um segredo,que talvez você não acredite como em muita coisa que eu te conto.

Não há um segundo se quer nos meus dias que eu não pense em você,desde que nos conhecemos.Eu sei que parece ridículo e falso,que ao mesmo tempo deve ser uma sensação estranha e curiosa para você e que por algum momento você até acredite e depois esqueça,mas a verdade é essa,a verdade é que você ocupa quase toda a minha mente.

Eu sei que eu tenho o dom de te magoar ou de te deixar sempre confuso,talvez eu seja a única pessoa que consiga te deixar assim sem saber o que pensar de mim.Eu sei que tomo atitudes para livrar minha pele que te magoam,normalmente elas sempre acabam te envolvendo sem querer,sempre acabam te afetando e normalmente é justamente quando estamos perfeitamente em sintonia.

Mas é da minha natureza estar sempre fugindo,sempre ali ou aqui,sempre me esquivando ou deixando alguns para trás,vem de outras gerações esse meu jeito sei lá de ser,esse meu lado instintivo que não aguenta muita aproximação de ninguém sem querer sair.

Mas ainda mais do que isso é o amor que eu sinto por você,que entra e dilacera tudo dentro de mim,vem com a força de um furacão levando tudo e deixando a bagunça para que eu coloque em ordem,um amor que eu não sei explicar,que não é só o desejo de te amar e nem muito menos a vontade de só me apaixonar.É algo forte e sensível,algo que nunca perde a esperança e nem a paciência de te esperar,algo que não perde o gosto e nem ganha desgosto,é fugaz e bate em mim lento,é delicioso e amargo,é como se eu sempre estivesse numa montanha-russa.

A verdade é que eu sempre vou te amar e sempre vou te magoar,é trágico e injusto,o pior foi que eu analisei o nosso histórico e descobri que seria assim e não decidi que era isso que eu queria.O que eu quero mesmo é estar com você,é te amar rápido e devagar,é estar em você e te sentir em mim,é crescer e envelhecer ao teu lado,é te olhar nos olhos e baixar a cabeça para te ouvir,a verdade é que eu só quero que seja assim e nem tudo que queremos nós podemos.

A verdade é que eu te amo tanto que não quero mais te magoar,não quero ter que tentar me livrar de alguém com um plano mirabolante e infantil,para depois não saber te explicar o que está acontecendo,a verdade é que eu não quero estar sempre te devendo uma conversa porque mais uma vez eu fiz algo sem sentido para você e te magoei.

A verdade é que eu posso até estar com alguém,posso estar em qualquer lugar,fazendo qualquer coisa,pensando em casar ou em me apaixonar,pensando em ter filhos ou fazer uma faculdade,pensando no que fazer ou no que pensar,mas acima de todos esses pensamentos ou paralelos à eles,a verdade é que eu sempre estou pensando em você,que eu não aguento mais olhar o relógio e sentir a dor da saudade me empurrar na parede,a verdade é que eu acho que vou morrer pensando em você,sempre e para sempre.